Att elitidrotten är genomrutten har jag ju påtalat tidigare i bloggen, men enligt Johan Esk i DN har nu rötan spridit sig även till sponsorerna:

Att elitidrotten är genomrutten har jag ju påtalat tidigare i bloggen, men enligt Johan Esk i DN har nu rötan spridit sig även till sponsorerna:

Alltsedan det modernistiska projektet sattes igång för hundratalet år sedan har kulturen då och då tagit klivet över i en absurd verklighet, eller snarare overklighet; ett prima exempel är Hugo Ball och hans nonsenspoesi runt slutet av första världskriget. »Mycket ska man höra innan öronen trillar av» brukar det ju sägas, men jag har klarat mig förträffligt genom »Publiken» av Federico Garcia Lorca[1], genom »Kalla högen» i studentradioprogrammet »No wave» på Radio Ryd i början av 80-talet[2], och om man utvidgar talesättet till att gälla synen och ögonen har jag också överlevt Duchamp och hans »fontän»[3]. Men efter de senaste dagarnas surfande känns det tryggt att veta att jag har en stor rulle silvertejp i närheten om vissa yttre extremiteter plötsligt skulle vilja ge sig iväg från sina invanda platser; med tanke på att jag är i det närmaste hjälplös utan mina glasögon fyller de en viktig uppgift även om de fortsättningsvis skulle vägra att göra tjänst som hörorgan.
Jag kommer strax att ge en länk[4] till den bit av overkligheten som jag just besökt, men innan dess måste jag, som ett minimalt mått av omtanke om bloggens gäster, varna för några av de effekter som länken kan orsaka:
Vad handlar det då om? Jo, en märklig blandning av bibelmysticism, pseudovetenskap och alternativ/homeopatisk healing, kryddat med lite konpirationsteorier om »Big Pharma». Den entoniga rösten förklarar att kuren för cancer finns i Matteus-evangeliet, kapitel 4 — om man lyckas tolka koden[5]. Vidare kan man bota alla möjliga hjärtsjukdomar med en ört med det suggestiva namnet »Crown of Thorns»[6], ledproblem fixas galant med Olibanum (»Frankincense» på engelska; tycks vara populär i Ayurvedisk »medicin»[7]), och rent allmänt mår man toppen om man äter en »biblisk diet», med »riktig» olivolja, inte den kraftlösa version vi luras att köpa i livsmedelsbutiken. Och alla denna visdom, summa summarum tio böcker, får vi naturligtvis GRATIS — om vi prövar på en tidskrift för en »mindre kostnad»… Exakt vad den mindre kostnaden är tänkt att vara är jag inte säker på — så långt kommer man inte på de 25 minuterna — men en artikel på nätet antyder att det handlar om endera 19 eller 74 dollar; det första låter lite för bra för att vara sant, så jag lutar åt det senare.
En sista varning innan jag länkar vidare — flera kommentatorer har ondgjort sig över att uppspelningen startar automatiskt så fort sidan laddats, och att de inte lyckats stoppa den på något sätt. Jag har dock inte haft det senare problemet, om man klickar på video-bilden stannar uppläsningen för mig, men jag vet inte om det är en finess som är specifik för min webbläsare, Opera 12.16. Jag är inte heller hemma i specifikationerna av HTML5, men om uppläsningen fortsätter trots att man stänger ner den tabb som härbärgerar videosnutten så tycker jag det är en bug, inte en feature.
Nu hoppas jag att jag förberett dig tillräckligt för att kunna ge en länk till detta mirakulösa erbjudande. För säkerhets skull garderar jag med en länk som synat dess innehåll lite närmare, och har en del kompletterande uppgifter att komma med.
Under mina sökningar på nätet har jag insett att herrar Chambers och Stengler, som tycks ligga bakom The Bible’s Healing Code Revealed[8], ingalunda är ensamma om att försöka använda bibeln som läkare använder FASS — en annan bok som exploaterar samma målgrupp är Healing Codes for the Biological Apocalypse av Horowitz och Puleo, där, om jag förstått det rätt, sex frekvenser[9] avslöjas som sägs kunna reparera DNA. Jag hittade också en PDF-fil där ännu en liknande bok, The Healing Code, presenteras och motiveras med ett otal bibelcitat.
Ett problem som vi icke-religiösa personer då och då tvingas ta ställning till är att vi har svårt att måla upp ett tillräckligt svavelosande straff för personer som Chambers et consortes; håll med om att eder som »Må dina tappade mackor alltid hamna med leverpastejsidan nedåt!» eller »Må alla dina motståndare spela 3.exd5 mot Franskt!» visserligen är synnerligen obehagliga, men ändå är tämligen bleka jämfört med de straffmetoder som, till exempel, Dante målat upp i sitt Inferno. Tills jag hittar på något bättre föreslår jag därför att alla som publicerar och marknadsför sådant uppenbart dravel utsätts för det straff som min lärare i matematik och fysik på gymnasiet, Olle Hörnfeldt, understundom ansåg lämpligt för särskilt grova brott — Livstids halshuggning jäms knäna…
Fotnoter:
Det är något speciellt med den första gången man gör något. De flesta av juniortidens schackpartier är sedan länge glömda, men det första tävlingspartiet, mot Bengt Schmeling, en grabb ett halvt huvud kortare än jag[1], och min pinsamma dambortsättning kan jag inte förtränga. Den första teaterpjäs jag såg, en uppsättning av »Vem är rädd för Virginia Woolf?» på Norrköpings stadsteater gjorde ett outplånligt intryck, och trots att jag nu sett kanske ett trettiotal föreställningar (jag är tyvärr ingen flitig teaterbesökare) av varierande kvalitet så håller jag den nog som den största upplevelsen. Och första gången jag lyckades lunka två-och-en-halv-kilometersslingan i Ryd under »det stora bantningsåret» 1983 gav en sällsam lyckokänsla; sedermera kom jag att springa både en halvmara och Lidingöloppet, men ingendera går upp mot det där första varvet i ett stilla vårregn, samma dag som, om jag minns rätt, Cupvinnarcupens final visades i TV[2].
Konceptet kan utan större modifieringar appliceras på så vardagliga ting som mat och dryck. Jag minns till exempel tydligt den kvällen hemma hos en morbror och moster då jag inte åt surströmming för första gången. Trots många försäkranden att det smakar bättre än det luktar insåg jag snabbt att detta kunde jämföras med påståendet att ett visst tal X är större än minus oändligheten, och jag har ännu i denna dag inte provat denna »delikatess»[3]. Jag håller mig för övrigt borta även från kräftor, men där är motiveringen en annan — det är min uppriktiga övertygelse att jag vid förtärandet av en kräfta förbrukar mer energi än jag får i mig, vilket står i konflikt med kulinariska sysselsättningars mål, nämligen att för en stund känna en viss mättnadskänsla. Den enda rimliga hypotes som jag kan uppställa för varför man skulle vilja ägna sig åt att förtära dylika missfoster är att det legitimerar inmundigandet av (o)försvarliga mängder etanol, en hypotes vars främsta förespråkare som bekant var Albert Engström.
Vad beträffar starka drycker gjorde min kloke far mig tidigt avogt inställd både till kaffe och öl. Någon gång under förskoletiden lät han mig smaka på både hans kaffe och hans öl (dock inte samtidigt), och eftersom jag på den tiden hade både ett ganska gott minne och en aversion mot grupptryck[4] har jag sedan dess motstått alla övertalningsförsök att göra om dessa bravader. En annan avsmak jag tidigt skaffade mig var för jäst körsbärssaft, vilket har gjort att alla röda viner jag testat (och de flesta vita) påminner mig om odrickbar körsbärssaft. Jag har däremot omprövat min ovilja att dricka te, och dricker numera brittisk cider, så även jag kan ändra mina dryckesvanor. Det som talar mot att jag skulle ändra mig i fråga om kaffe, öl och vin är, förutom den uppenbara anledningen att det är svårt att lära gamla hundar nya tricks, att mitt luktsinne reagerar negativt på doften från dessa tre; stanken är naturligtvis inte lika vidrig som den från surströmming, men en bra bit på väg[5].
Men det var inte om droger jag tänkte blogga den här gången, utan något betydligt mer intressant. Med hjälp av de två ting[6] som jag skannat in och lagt in här till höger, en programbok från den andra teaterpjäsen jag såg och resterna av biljetten till detta, kan jag med stor sannolikhet slå fast följande viktiga historiska faktum: Jag åt mitt livs första pizza den 13:e maj 1976, någon gång mellan 18:20 och 19:00 på eftermiddagen. Denna första pizza var en Vesuvio, och om minnet inte sviker mig var vi ganska många (åtta?) från klassen som gick till samma restaurang, vilket ledde till sen servering, snabb förtäring, och en hastig språngmarsch till teatern.
Det är svårt att tänka sig tillbaka till den tiden, för inte ens 40 år sedan, och inse att TV-apparaterna bara hade två kanaler, att mobiltelefoner inte ens var påtänkta och att en stad som Nyköping helt saknade pizzerior — om jag minns rätt var den första pizzerian på väg att öppnas då jag slutade gymnasiet i början av juni 1977. Men sedan gick utvecklingen fort — redan första terminen i Linköping, hösten 1978, uppstod det legendariska »pizzakriget» på Tanneforsvägen då två närliggande pizzerior sålde Capricciosa för tio respektive fem kronor. Och strukturomvandlingen inom restaurangbranschen måste ha varit explosionsartad; några år senare, när jag flyttade till Linggatan, hade jag fyra pizzerior inom en radie på kanske 2-300 m från lägenheten, och nuförtiden har Valsta Centrum en matbutik, ett apotek, en pressbyråkiosk, och tre ställen där man kan köpa pizzor. Om Douglas Adams varit svensk hade han skrivit om Pizzahändelsehorisonten i stället för The Shoe Event Horizon.
Den observante läsaren noterade naturligtvis att jag petade in en liten brasklapp i mitt påstående ovan. Det finns en liten möjlighet att jag tagit fel på år, och att den raska Vesuvioätningsepisoden[7] i stället inträffade inför besöket på Oscars året därpå. Eftersom jag litar på mitt minne bedömer jag den sannolikheten som relativt liten, kanske 2-3 procent; sannolikheten att jag fått allt »bakom foten» och Vesuvion inte har något med något teaterbesök alls att göra bedömer jag som mikromal, ungefär någon hundradels procent.
Eftersom jag inte kommer på något vettigt sätt att avsluta den här bloggan, trots att jag måste lägga till ett par rader för att få bilden ovan till höger estetiskt inringad av text, så klämmer jag i stället in mitt femton år gamla förslag på ny svensk nationalrätt; det är väl ingen som äter köttbullar med kokt potatis och lingon frivilligt längre? Nej, mitt förslag var, och är — Kebabpizza! Men det ska vara den linköpingska varianten, med riktig och riklig, kebab — inte de parodiska exemplar jag råkat ut för här i Stockholmstrakten.
Fotnoter:
Det har skrivits mycket om doping i svenska media de senaste dagarna; först avslöjades ett antal skumma utlänningar med smutsigt mjöl i påsen, och sedan blev en oskyldig svensk offer för ett beklagligt och oturligt missförstånd[1][2]. Jag vill inte påstå att jag läst in mig sådär hundraprocentigt grundligt i alla svängar, men jag tycker mig ha hittat en intressant motsägelse bland alla uppgifter, och denna artikel i Aftonbladet som jag just hittat summerar de fragment jag lyckats pussla ihop ganska väl:
Det är väl inte så mycket att säga om de tre utsagorna, mer än att jag har svårt att se att utsaga två, dopingsexpertisens bedömning av tablettens inverkan på pseudoefedrinkoncentrationen, skulle kunna vara fel — elementär matematik säger ju att om Bäckström lyckades klämma ur sig en liter vid urinprovet, vilket väl inte kan anses orimligt, så hade han producerat pseudoefedrin som räckt till mer än en och en halv allergitablett[6].
Återstår alltså att dopinglabbet slarvat, eller att Bäckström inte talar sanning. Här är värt att notera att »inte tala sanning» inte är detsamma som att ljuga — till exempel kan han tro på vad han säger, men att någon lagt någon tablett i hans kaffe eller han råkat ta fel tablett av misstag då han skulle ta något annat medel. B-provet håller väl som bäst på att analyseras, och innan det är klart är det säkrast att inte yttra sig med någon större tvärsäkerhet.
Men det har förmodligen lyst igenom vad jag tror om hela saken. För ett antal OS sedan ställde jag upp en hypotes om ishockeyspelares IQ baserat på att en viss utövare inte insåg att det faktum att han inte (längre) var svensk medborgare kunde inverka menligt på hans möjligheter att spela i Tre Kronor; och de yttranden som herrar Berglund, Mårts och Boustedt gjort under detta OS har inte direkt varit ägnade åt att förändra min syn på »ishockeysporten» och dess utövare. Med andra ord, om det står mellan en ishockeyspelares ord och ett dopinglabs[7] så tror jag mer på det senares.
Ett andra indicium är att NHL knappast är känt för sin hårda dopingkontroll. Om man, just nyss, googlar på »pseudoephedrine NHL» så hittar man denna artikel som nummer tre på listan, bland en mängd prickfria »Backstrommar», och den ger en i vissa avseenden beklämmande bild av den dåvarande situationen i NHL; påståenden som »Two NHL trainers estimate that before a game 20% of the league’s players routinely take over-the-counter medications that contain pseudoephedrine» och »A former coach says one of his players built up such a tolerance to the medication that he had to gobble 20 pills to get the desired boost» borde få vilken dopingkontrollant som helst att bedrövat ta sig för pannan[8]. Artikeln är visserligen från 1998, men jag misstänker att situationen inte förändrats nämnvärt[9].
Är även B-provet positivt har jag svårt att se något annat alternativ än att Bäckström, medvetet eller omedvetet, inmundigat en större mängd än han uppgett av ett preparat som är dopingklassat, och alltså i någon mening är skyldig. Innan jag får ett slagskott i pannan från förste bäste hockeyälskare som råkar stöta på mig är det bäst att påpeka att jag ännu inte har uttryckt mina tankar om doping, och för att gå händelserna i förväg så kommer jag så småningom att mildra den moraliska indignation som eventuellt kan anas i ovanstående redogörelse. Men jag kommer att ta en ganska rejäl omväg; att skriva kort och koncist är inte någon av mina styrkor, och jag har en historia att berätta och ett par reflexioner att göra innan jag avrundar den här bloggan.
![]()
Jag har, mig veterligt, bara kommit i kontakt med doping i verkligheten en gång. Under min karriär som minigolfspelare[10], som varade i omkring tio år, med några kortare återfall, så stötte jag på en spelare som vi kan kalla Nisse, eftersom jag är tämligen säker på att han inte hette så[11]. Nisse spelade då det begav sig för en klubb som ligger i den beklagansvärda stad som ligger nästan mitt emellan två kulturella metropoler, residensstäderna Ny- och Linköping, och han hade, enligt vad det berättats mig, varit en mycket lovande spelare som i sin ungdom raskt tagit sig upp i elitklassen, som på den tiden hette »Herrar 1». Där hände det något, och han rasade så småningom ner i det bottenträsk där sådana som jag huserade, »Herrar 3»[12]. Han hade drabbats av något som liknade de problem som golfaren Robert Karlsson råkade ut för för några år sedan, och som inom golfen tycks kallas »the yips»; kroppen har plötsligt tappat den automatik som sköter själva rörelsen i slaget.
Här måste jag nog göra en kortare utvikning för att illustrera begreppet. Normalt sett tänker en bangolfspelare enbart på vad hen vill att slaget ska resultera i, och jag vill påstå att de flesta, åtminstone under tävling, sällan tänker längre än utslagsplåten — »Lägg den olackade nollsexan en punkt ifrån dig och spela den över det röda märket några centimeter från högerkanten på plåten så hårt att den tar i högersargen under den sista halvmetern innan green»[13]. Därefter lägger man ner bollen på plåten, försöker mana fram känslan från otaliga träningsslag, och plötsligt upptäcker man att man slagit iväg bollen. Har man då en någorlunda normal form ser slaget i stort sett ut som man tänkt sig — det kanske blev någon procent lösare än vad det skulle, men det klarar i alla fall hindret; missade man däremot samtidigt märket någon eller några millimeter till vänster kanske det blev stolpe ut i stället. Men detta är bangolfspelarens vardag — den typen av miss betyder »bara» att man inte tränat tillräckligt för att kunna exekvera det tänkta slaget under den press som en tävling innebär. Är man i form är en sådan miss ofta inget problem — man konstaterar att man slagit lite för löst och lite för mycket till vänster, ger en mental order till det automatiska systemet att korrigera detta till nästa slag, sätter ner klubban, låter automatiken ta över, och hämtar sedan bollen i koppen.
Om man har »the yips», däremot, så är ingenting enkelt. I det allvarligaste stadiet får man inte ens någon känsla för hur slaget ska gå till, utan man börjar fundera på saker som hur långt klubban ska dras tillbaka, hur själva bollträffen kommer att kännas, eller hur underkroppen ska vridas i samklang med klubbans pendelrörelse; som alla som pysslat med någon form av precisionssport vet kan man, om detta inträffar på tävling, lika gärna kliva av banan. Ett något mindre allvarligt stadium, men samtidigt vanligare, inträder då det plötsligt och oförklarligt dyker upp »hack» i maskineriet, så att ett enstaka slag blir en »knyck» som far iväg åt något slumpartat håll. Här spelar vanlig, hederlig nervositet en viktig roll — om man slår den typ av miss jag beskrev i förra stycket, och inte har fullt lika stort förtroende till sin kapacitet är det lätt hänt att nästa slag blir en knyck i stället, och det är lätt att hamna i en nedåtgående spiral där varje försök att undvika att »knycka iväg» nästa slag leder till minskat självförtroende, ökad nervositet och ökad sannolikhet för knyckar.
Om jag låter som en expert på ämnet så beror det på att jag är det, eller åtminstone var det — jag har själv upplevt båda dessa stadier, oräkneliga mellanformer och diverse specialfall, och dessutom kunnat studera andras lidanden på relativt nära håll. Min bedömning av vår vän Nisse är att hans problem var av det mindre allvarliga slaget, men att hans »spiraler» var både kraftigare och långvarigare än mina. Med tanke på att man sällan lyckas spela ett varv helt utan missöden är det en vanlig skyddsmekanism att intala sig att det egentligen var ett bra slag, men att bollen tog på något skräp i banan, att det är en bubbla i filten eller något sådant. Golfspelare är ännu bättre på detta; vem har inte hört talas om lerbollar och bollar som tagits av vinden? Att undvika att låta ett dåligt slag följas av ett ännu sämre är en av viktigaste egenskaperna i alla sporter — när jag insåg att man inte omedelbart förlorar ett schackparti bara för att man gör ett dåligt drag gick jag raskt upp 200 poäng i ranking.
Även den mest tålmodige bör vid det här laget vara redo att banka något hårt i skallen på mig och utbrista: »Men vad Pharao har det här med doping att göra?» Svaret är enkelt: en lagom dos alkohol gör att nervösa spänningar släpper; ett dåligt slag följs inte av ännu ett. Nisse var (och är kanske fortfarande) en i grund och botten mycket skicklig spelare, och trots att alkoholintaget förmodligen försämrade hans motorik en smula uppvägdes detta med råge av att nervknutarna, åtminstone bildlikt, lösts upp. För de läsare som är så unga att de inte minns Hans-Gunnar Liljenwall kan jag berätta att han använde samma metod — han var modern femkampare i Mexiko-OS 1968, och tog, om jag minns rätt, ett par öl innan skjutningen för att lugna nerverna. Han fick därmed den tvivelaktiga äran att bli det först avslöjade dopingfallet i den olympiska historien, åtminstone om man kan lita på Wikipedia.
Mina egna direkta minnesbilder av Nisses doping är ganska suddiga[14], men jag har ett par ögonblicksbilder av Nisses spel, både i odopat och dopat skick (jag är ganska säker på att jag spelat i samma treboll som honom, men minns inte i vilket skick han då var); en bild där han och en av mina klubbkamrater, om dåvarande eller blivande låter jag vara osagt, sitter i bakluckan på en kombi av något slag med en flaska emellan sig[15]; och en bild där han med ett lite fåraktigt leende går fram för att hämta sitt kuvert vid en prisutdelning. Kanske inte så mycket att bygga ett vattentätt åtal på, men det är ju i alla fall preskriberat sedan länge.
En annat tillfälle då jag tvingats fundera över problemet doping var någon gång på 90-talet då det ryktades att Fide försökte anpassa sig till gällande IOK-bestämmelser för att eventuellt kunna ta sig in på den olympiska arenan. Detta skulle, enligt upprörda krönikörer, kunna leda till dopingprov där schackspelare åkte fast för att ha druckit för mycket kaffe; olika siffror nämndes, men till slut kom man, om jag minns rätt, fram till att det krävdes ganska många koppar, omkring 6-8 — något som jag inte ens tror socialstyrelsen skulle rekommendera[16]. Men det finns många andra problem som kan ställa till det för oss »vanliga» människor — för fyra år sedan åkte, till exempel, en svensk paralympier fast för en substans som ingår i en vanlig blodtrycksmedicin, metoprolol.
Slutligen några tankar kring syreupptagningsproblematiken, det fenomen som all uthållighetsidrott (som till exempel skidåkning, distanslöpning, skridskoåkning och cykel) till syvende og sidst handlar om. Jag är ingen biolog eller medicinare, men om jag förstått det rätt fungerar det ungefär så här, i väldigt runda slängar: När musklerna arbetar sker vissa kemiska reaktioner som förbrukar sådant som socker och andra kolhydrater. Vid dessa reaktioner är det mycket viktigt att syre finns tillhands, eftersom det annars bildas slaggprodukter (till exempel mjölksyra) som inte transporteras bort utan samlas i muskeln och minskar dess effektivitet. Syret transporteras till muskeln via blodet, eller, mer exakt, via en av blodets komponenter som kallas »röda blodkroppar». Av detta följer att för att kunna låta musklerna arbeta på ett optimalt sätt under en längre tidsperiod krävs både ett friskt hjärta som kan pumpa runt blodet i kroppen och röda blodkroppar som kan transportera syret från lungorna till musklerna.
Det traditionella sättet att manipulera de röda blodkropparna kom, förmodar jag, från Finland (jag är gissningsvis inte den ende som noterat att finska långdistanslöpare plötsligt blev så mycket bättre vid stora mästerskap under 70-talet) och gick, om jag förstått det rätt, till så att idrottaren lämnade ifrån sig en mängd blod en tid före ett mästerskap (såpass lång tid att blodet skulle hinna återgå till sitt normala tillstånd innan tävlingen), de röda blodkropparna extraherades ur detta och vid en lämplig tidpunkt någon eller några dagar innan tävlingen sprutades de tillbaka in i blodomloppet, och vips hade syreupptagningsförmågan ökat. Detta eleganta trick förbjöds dock i mitten av 80-talet.
Men de moraliska problemen här är inte på långa vägar lösta; jämför till exempel följande fyra varianter på metoder att öka syreupptagningsförmågan:
I dagsläget är bara det tredje av dessa alternativ klassat som doping, även om röster naturligtvis har höjts för att förbjuda även det fjärde alternativet. Men, handen på hjärtat, är det verkligen så totalt väsensfrämmande från de två första? Det finns också de som vill förbjuda alla dessa varianter, och pekar på riskerna med höghöjdsträning; jag är som sagt inte särskilt biologiskt/medicinskt bevandrad, men kedjan »ökad mängd röda blodkroppar» -> »tjockare och mer trögflytande blod» -> »ökad risk för blodproppar i hjärtat» tycks mig inte helt orimlig. Och ni har väl inte glömt Alexander Dale Oen?
![]()
Det börjar bli dags att runda av den här texten, att sammanfatta mina tankar och försöka hitta några kloka slutsatser och synpunkter på fenomenet doping.
Den första slutsatsen är den ganska uppenbara att doping är ett komplext begrepp, både på så sätt att olika sporter prioriterar olika egenskaper hos den mänskliga kroppen och det mänskliga psyket, och därmed uppstår olika moraliska problem kring de olika dopingmetoderna, och på så sätt att det som idag betraktas som en fullt legal träningsmetod i morgon kan betraktas som doping[17]. De som anser att alla som avslöjas med att ha varit dopade ska stängas av på livstid, och helst slängas i djupa fängelsehålor på vatten och bröd, har, menar jag, inte riktigt satt sig in i problemet.
En andra slutsats, som hänger intimt ihop med den första, är att vi icke-idrottare i vår vardag utan vidare accepterar droger som intagna i samband med tävlingsutövande skulle betraktas som doping; ta ett par öl, några koppar kaffe[18], en klunk hostmedicin, eller en blodtryckstablett, och du riskerar att fastna i farbror dopingpolisens garn[19].
Men den viktigaste uppgiften i anti-dopingarbetet måste ändå vara att försöka skydda de aktiva från sig själva och sina ambitioner. »Men vadå», säger kanske någon yrvaket, »det handlar ju om rättvisa och rent spel?», och går man in på Wadas hemsida hemsida kan man läsa följande i Ordförandens välkomsthälsning: »WADA is a unique partnership between the sport movement and governments, with its main aim being to protect the clean athlete and provide a level playing field for all.» Men man behöver inte fundera någon längre stund för att inse att detta är rent snömos, eller i värsta fall hyckleri. Om det vore den enda målsättningen är det ju bara att avskaffa alla dopingbestämmelser, varpå alla tävlande är »rena» per definition och tävlar på samma villkor.
Nej, målsättningen måste istället vara att hitta en nivå på idrottsutövandet där människor inte kommer till skada. Jag kan i sammanhanget rekommendera Ricky Bruchs självbiografi »Gladiatorns kamp» som jag bläddrat i under skrivandet av den här bloggan[20]. Ricky skriver till exempel (sid. 164), med genomgående versaler »Jag har under hela min aktiva tid levt i en konfliktsituation: jag har inte velat ta hormoner men ändå känt mig tvungen att göra det!» Elitidrott handlar på många nivåer om att pressa sig själv vidare, att bli starkare, uthålligare, djärvare, och enligt min mening gör Ricky en viktig poäng när han pratar om sig själv, och andra elitidrottare, som gladiatorer. Huvudproblemet är elitidrotten i sig och den press den lägger på sina utövare, och det som går under benämningen doping är bara en mindre utväxt, ett av flera sätt att pressa prestationsförmågan upp mot ett absolut maximum.
Att denna press, i synnerhet i samband med doping, kan gå illa har jag redan gett flera exempel på, och jag låter Ricky Bruch få sista ordet för den här gången — men toppidrottens villkor och doping kommer säkert att fortsätta diskuteras så länge som det finns prestige och TV-kontrakt att vinna:
Mitt psyke förändrades under de 5 år jag käkade Dianabol. Fortfarande har jag ”abstinensproblem” av preparaten. Jag är ännu inte helt normal, men jag kan när jag ser tillbaka, förstå vilken skrämmande inverkan medicinerna hade på mig och mitt uppträdande. Att jag var labil, maximalt känslig, NU VET jag förklaringen!
En människokropp är inte byggd för träning av den här typen. En månad innan EM körde jag som vanligt hantelträning med tunga vikter. Det knäckte till i kroppen och 3 veckor senare knakade det till i nacken under träningen igen. Jag fattade själv att något måste ha hänt, men jag kände ingenting då. Den första läkare som jag konsulterade, som tryckte och klämde på nacken, påstod att jag var helt frisk. Efter en röntgen visade plåtarna att jag brutit 6:e halskotans tagguskott[sic; ska förmodligen vara taggutskott]. Tänk vad skrämmande: mitt skelett hade inte följt med i den fruktansvarda utveckling min nackmuskulatur genomgått. Det var musklerna som blivit kroppens stadga och byggnadsställning, skelettet hade blivit bräckligare! […]
Trots mina varningar, trots att jag är ett levande (tack och lov) exempel på, vilken katastrof man kan gå till mötes, säger 85% av dessa [unga idrottskillar]: ”Det ger inget att träna utan tabletter…!”
Fotnoter:
För några år sedan gjorde en artist som kallar sig Gotye en låt som han kallade »Somebody that I used to know». Jag håller inte särskilt stor koll på de eventuella hitlistor som görs runt om i världen[1], men eftersom den video som producerades har setts närmare en halv miljard gånger på Youtube kan man väl anta att den var ganska framgångsrik; det är i alla fall något fler än vad den musik jag vanligen lyssnar på brukar få.
Det visade sig raskt att detta var material som passade utmärkt att parodiera; en minimal sökning på Youtube finner bland annat versioner med anknytning till Star wars, Obama och (den amerikanska) skolan, samt naturligtvis ett otal videor med mer tveksamt innehåll som inte lämpar sig för en kulturellt högstående blog som denna[2].
Om det hade stannat därvid hade jag med stor säkerhet förblivit ovetande om låtens existens, men i början av 2012 la en grupp som kallar sig Walk off the earth upp en video med en akustisk version av Somebody that I used to know som blev nästan lika populär som originalet; visserligen har den video jag länkar till i skrivande stund »bara» 156 miljoner träffar, men under den första månaden eller så visades den nästan en miljon gånger per dag. Det som är speciellt med den här versionen är att man har lyckats klämma in två gitarrspelare, en basist, en slagverkare och en »specialeffektskille» på en och samma gitarr; om du mot förmodan skulle ha missat den och inte tror på min beskrivning så bäddar jag in videon här[3]:
Även denna version visade sig perfekt att parodiera — i relativt rask takt följde en banjo-version med lätt modifierad text, en ukulele-version med sex personer inblandade, och en instrumentalversion för tomat och badborste.
Men, och nu börjar vi äntligen närma oss anledningen till den här bloggan, det har också gjorts ett par videor för oss datornördar, och då tänker jag inte på syntversioner[4]. Här kommer först ett arrangemang för 13 diskettenheter och en hårddisk:
Och här en version där en HP Scanjet står för sångstämman; den har lite svårt att hänga med i svängarna, men resultatet blir i alla fall igenkännbart:
Inte fått nog än? I så fall kanske det passar med en holländsk kör, lite politisk komedi (?) eller våra vanligaste husdjur? Själv måste jag erkänna att jag börjar bli ganska mätt på den här låten, så om du hittar en ny version får du gärna hålla den för dig själv…
Fotnoter: